Narzissten und Psychopathen erkennen: Du hast die Warnzeichen am Anfang gesehen

Du hast die Warnzeichen wahrscheinlich schon ganz am Anfang gesehen. Nur hast du sie für Tiefgründigkeit, Verletzlichkeit oder etwas ganz Besonderes gehalten.

Narzissten und Psychopathen erkennen heißt deshalb zweierlei: auf die Dinge zu schauen, an denen sie sich früh verraten, und zu verstehen, warum dich genau diese Dinge am Anfang sogar fasziniert haben. Beides zeige ich dir hier an meiner eigenen Geschichte.

Heute, knapp 13 Jahre nach der Trennung aus meiner langjährigen Beziehung mit einem narzisstischen Psychopathen, sehe ich die Anfänge mit völlig anderen Augen. So eine Rückschau hilft dir, die Ursachen zu verstehen und zu verhindern, dass sich dieses Muster in deinem Leben wiederholt.

Narzissten und Psychopathen erkennen: Warum fasziniert dich am Anfang gerade das Ungewöhnliche?

Weil diese Menschen oft ein paar auffällige Dinge an sich haben, die du zuallererst als etwas „weird“ oder „psycho“ empfindest, die dich dann aber in ihren Bann ziehen. Das halte ich rückblickend für viel wichtiger als die üblichen Red Flags.

Dieses Ungewöhnliche, das sie umgibt, verwechseln wir manchmal mit Tiefgründigkeit. Oder wir schauen zu dieser besonderen, interessanten Person auf. Bei mir war das so.

Mein damaliger Freund erzählte mir von einer platonischen Liebe. Er schrieb Texte über sie, Briefe, Gedanken, vielleicht auch Gedichte. Gelesen habe ich die Sachen nie, und lange wusste ich nicht einmal sicher, ob diese Frau überhaupt existiert.

Später hat er mir ein Foto gezeigt, das angeblich sie zeigte. Diese Geschichte hatte etwas, das mich beeindruckte. Ich dachte, er ist jemand, der ungewöhnlich tief empfindet.

Gleichzeitig passierte aber noch etwas anderes. Diese Frau stand irgendwo immer über mir, wie eine kaum greifbare Konkurrentin, mit der ich mich überhaupt nicht messen konnte. Ich wurde von ihm akzeptiert, aber über mir schwebte noch dieses geheimnisvolle Ideal.

Auch andere Dinge haben auf mich ungewöhnlich gewirkt. An der Wand hing eine Seekarte von Tristan da Cunha, dieser Insel im Südatlantik, die von jedem Festland so weit entfernt liegt wie keine andere, isoliert sozusagen. Er hat sich damit identifiziert.

Er hatte Paul Watzlawicks „Anleitung zum Unglücklichsein“ und sogar ein Buch, in dem tausend Arten beschrieben worden sind, wie Menschen zu Tode gekommen sind. Dass er solche Bücher hatte, fand ich spannend. Heute sehe ich das aus einem ganz anderen Blickwinkel, eher als bedrohlich.

Dazu mochte er klassische Musik und ganz bestimmte Rock-Interpreten, die in meinem damaligen Umfeld kaum jemand kannte. Ich habe darin Individualität gesehen, Tiefgang und einen Menschen, der anders dachte als der Mainstream.

Heute sehe ich in diesen Sachen noch etwas anderes: Dinge, die er für seine Zwecke nutzen wollte, um Menschen zu manipulieren und ein bestimmtes Bild von sich zu konstruieren.

Besonders zu sein, ist an sich keine Red Flag. Entscheidend ist, wie manipulativ dir da was vorgespielt wird.

In meinem Video erzähle ich dir diese Geschichte selbst und zeige dir, woran du Narzissten und Psychopathen erkennen kannst, schon ganz am Anfang.

Psychopathen erkennen: Wie behandelt dieser Mensch alle anderen?

Für mich ist das eine der wichtigsten Regeln überhaupt, wenn du einen Menschen neu kennenlernst. Schau nicht nur darauf, wie er dich behandelt. Am Anfang wahrscheinlich sehr gut. Schau darauf, wie er andere Menschen behandelt.

Denn in der ersten Zeit, in der du idealisiert wirst, bist du gerade die Person, die bewundert, gesehen und umworben wird. Viel aufschlussreicher sind oft die Menschen, die er nicht beeindrucken muss.

Wie wird über Menschen gesprochen, die nicht im Raum sind?

Hör zum Beispiel hin, wie er über Freunde, Kollegen, Nachbarn oder ehemalige Mitschüler spricht. Und hör besonders genau zu, wenn es um Ex-Partner geht.

Eine schlimme Beziehung kann jeder erlebt haben. Aber wenn wirklich alle Ex-Partner verrückt, undankbar, unfair oder allein schuld gewesen sein sollen und niemals ein Satz kommt wie „Da habe ich auch Fehler gemacht“, dann werde aufmerksam.

Wie geht dieser Mensch mit der eigenen Familie um?

Beobachte den Umgang mit der Familie, und zwar über das hinaus, was er dir über Mutter, Vater oder Geschwister erzählt. Schau dir an, wie er tatsächlich mit ihnen umgeht. Wie spricht er mit ihnen? Was passiert, wenn sie ihm widersprechen oder eine Grenze setzen?

Gerade Psychopathen werden oft schon als Kind auffällig, weil sie Geschwister demütigen oder Tiere quälen. Wenn du so etwas hörst, nimm es bitte ernst. Wer Psychopathen erkennen will, hört deshalb auch bei Geschichten aus der Kindheit genau hin.

Wie werden Menschen behandelt, von denen nichts zu erwarten ist?

Meine Mutter hat mir als Kind in der Stadt manchmal eine Münze gegeben, damit ich sie einem bedürftigen Menschen geben konnte. Ich habe dadurch früh gelernt, hinzuschauen. Mein Ex-Mann hatte dazu eine völlig andere Haltung: Bloß nichts geben.

Wem du etwas gibst, entscheidest du selbst. Was mich heute aufhorchen lässt, ist diese Härte und Feindseligkeit gegenüber Menschen, die für ihn nichts wert waren.

Noch ein Beispiel: Er mochte keine Hunde. Das sagt erst einmal noch nicht unbedingt etwas aus. Aber als seine Tante ihn zu einer Familienfeier eingeladen hat, sagte er sinngemäß: „Ich komme nur, wenn ihr euren Hund wegsperrt.“

Und sie sperrten den Hund tatsächlich weg, damit bloß kein Familienkonflikt entstand. Und dabei war es ein Dackel und kein Rottweiler!

Das Entscheidende daran war das Diktieren, diese Selbstverständlichkeit: Ihr verändert eure Situation nach meinen Vorstellungen, sonst komme ich nicht. Genau dieses Verhalten habe ich später immer stärker auch mir gegenüber erlebt. Nur war ich da längst emotional gefangen.

Deshalb schau auf das Muster hinter den einzelnen Situationen. Wer Narzissten und Psychopathen erkennen will, findet sie selten in einem einzigen Moment, eher in der Summe der kleinen.

Psychopathen erkennen am Schwarz-Weiß-Denken: Wie klein ist der Anlass, wie vernichtend das Urteil?

Bei meinem Ex-Mann war schon ganz früh auffällig, dass es oft nur Schwarz oder Weiß gab. Er hatte durchaus Idole, die er absolut idealisiert hat. Aber entweder war jemand großartig oder furchtbar, Freund oder Feind, außergewöhnlich oder minderwertig.

Dieses Normale dazwischen, dass ein Mensch gute und schwierige Seiten gleichzeitig haben kann, das gab es nicht. Und das konnte sich blitzschnell wenden. Manchmal genügte eine Bemerkung, ein Blick oder irgendetwas, das er als Missachtung deutete, und aus einem großartigen Menschen wurde plötzlich ein verachtenswerter Mensch.

Schau dabei auf das Verhältnis: Wie klein war der Anlass, und wie vernichtend war danach das Urteil?

Meinen Eltern gegenüber hatte er sofort ein Urteil: „Die lehnen mich ab.“ Ein „Ich bin unsicher, ob sie mich mögen“ gab es für ihn nicht, die Ablehnung stand sofort fest.

Und jetzt beobachte einmal, was passiert, wenn so ein Mensch sich gekränkt fühlt. Hinterfragt er vielleicht auch sich selbst? Oder muss das Gegenüber anschließend abgewertet, bekämpft oder sogar bestraft werden?

Was passiert, wenn du im Streit vermitteln willst?

Dann stehst plötzlich du als Problem da, denn von dir wird selbstverständlich Loyalität erwartet.

Das habe ich besonders bei Familienkonflikten erlebt. Wenn er mit jemandem Streit hatte, sollte es für mich selbstverständlich sein, dass ich auf seiner Seite stand. Wenn ich dann versucht habe zu vermitteln, beide Seiten irgendwie zu verstehen, oder vielleicht nur gesagt habe „Ich glaube, das war gar nicht so gemeint“, dann konnte plötzlich ich das größte Problem sein.

Aus einer anderen Sichtweise wurde mangelnde Loyalität, und aus dem Vermittlungsversuch wurde Verrat. Ausgesprochen wurde das aber gar nicht so direkt. Eher wurde ich dann angeschwiegen oder mit Liebesentzug gestraft.

So fängt an, was später wie freiwillige Anpassung aussieht, aber längst eine Lernerfahrung ist.

Beim ersten Mal widersprichst du noch, beim zweiten Mal überlegst du dir schon vorher, was du sagst, und beim dritten Mal, da sagst du dann gar nichts mehr.

Wenn du dich hier schon mitten in deiner eigenen Beziehung wiederfindest, habe ich die weiteren Anzeichen in einem eigenen Beitrag beschrieben: Toxische Beziehung mit Narzissten.

Warum bleibst du trotzdem, obwohl die Zeichen so früh sichtbar sind?

Weil sie auf etwas treffen, das du schon lange in dir trägst. Genau diese Frage habe ich mir selbst gestellt: Warum bin ich trotzdem mit diesem Mann zusammengeblieben?

Ich habe nicht rechtzeitig die richtige Konsequenz daraus gezogen, ich habe manches anders bewertet. Mein Ex-Mann war oft das Opfer. Menschen haben ihn abgelehnt, nicht verstanden, unfair behandelt.

Und das traf bei mir auf etwas, das schon lange in mir vorhanden war: Ich war bereit, ihn emotional aufzufangen. Ich hatte ganz früh gelernt, mich um Menschen zu kümmern, denen es schlechter ging. Meine Mutter hat mich da geprägt, und damit war ich schon in der Retterrolle.

Ich dachte tatsächlich, wenn er verletzt wurde, dann gleiche ich das mit meiner Liebe aus. Ich werde loyal sein, ich werde ihn verstehen, ich werde ihn wieder aufbauen.

Und das Tückische daran ist: Das funktioniert am Anfang sehr gut. Wenn er wegen anderer eingeschnappt war, konnte ich ihn wieder stabilisieren, und danach ging es ihm besser, und mir auch. „Bei mir ist er anders, er braucht mich.“ Das hat uns zusammengeschweißt!

Das Gefährliche an der Retterrolle ist, dass sie sich am Anfang überhaupt nicht wie eine Falle anfühlt.

Sie fühlt sich wie Liebe an.

Aber bei mir kam noch etwas Stärkeres dazu. Ich hatte mich nicht nur in diesen Mann verliebt, ich hatte mich in die Zukunft mit ihm verliebt.

Ich habe ihn schnell als Vater meiner Kinder gesehen, als einen Mann, der eine Familie versorgen konnte, mit seinem großen Wissen und seiner Zielstrebigkeit im Handeln. Wenn du selbst in bestimmten Bereichen wenig Sicherheit in dir trägst, dann kann ein Mensch, der dir genau dort Sicherheit verspricht, unglaublich mächtig für dich werden.

Ich war jung, und objektiv hätte ich viele Möglichkeiten gehabt: einen anderen Mann, ein anderes Leben, einen Neuanfang. Aber diese Möglichkeiten existierten in meinem Kopf schon ganz früh gar nicht mehr.

Meine Zukunft hatte bereits sein Gesicht.

Warum passt ein Mensch, der viel Raum beansprucht, am Anfang so gut zu dir?

Weil du vielleicht schon als Kind gelernt hast, dich selbst anzuzweifeln und klein zu fühlen, und dann sind viele Dinge einfach kein K.-o.-Kriterium für dich.

Oft willst du unbedingt Streit vermeiden, weil du Streit in der Kindheit als bedrohlich erlebt hast. Also hältst du Frieden, du verzichtest, du spürst, was die anderen brauchen, und du regulierst ihre Stimmung. Deine Wünsche können warten, und mit der Zeit verlernst du sogar, welche Wünsche und Bedürfnisse du überhaupt hast.

Oder du trägst diese grundsätzliche Verunsicherung in dir: Bin ich richtig, wie ich bin? Darf ich das fühlen? Darf ich das wünschen? Darf ich das brauchen?

Ich nenne das die Urwunde, diese alte Unsicherheit darüber, ob du mit deinen Bedürfnissen, deinen Gefühlen und deiner ganzen Art wirklich richtig bist.

Und dann kommt ein besonderer Mensch und gibt dir scheinbar genau darauf die Antwort: „Du bist richtig, genau dich habe ich gesucht, ich sehe dich.“ Das ist mehr als Aufmerksamkeit. Es gibt dir vor allem Sicherheit in einem ganz essenziellen Bedürfnis: Nähe, Verbundenheit, gesehen werden.

Jetzt verstehst du vielleicht, warum dich ihr extremes Sich-wichtig-Nehmen am Anfang nicht abgeschreckt hat. Wenn du daran gewöhnt bist, Raum abzugeben, passt zunächst erstaunlich gut jemand hinein, der selbstverständlich viel Raum beansprucht.

Narzissten und Psychopathen diktieren, und du möchtest Konflikte vermeiden. Sie müssen beruhigt werden, und du regulierst. Sie verlangen Loyalität, und für dich ist Loyalität ein hoher Wert. Ihre Muster und deine greifen ineinander.

Was passiert, wenn das Lovebombing endet?

Das Lovebombing, diese erste Zeit voller Bewunderung und Nähe, endet, und genau der Mensch, bei dem du dich endlich richtig gefühlt hast, entzieht dir dieses Gefühl ganz plötzlich wieder.

Kritik kommt, die Beziehung wird infrage gestellt, und was in dir aufsteigt, ist Angst. Du willst diesen Menschen zurück, du willst dieses Gefühl von Sicherheit zurück: Ich bin richtig, ich werde gesehen, ich bin sicher.

Deshalb wird ab diesem Moment jede Grenzziehung gefährlich. Ein Nein kann Streit bedeuten, und Streit kann die Beziehung gefährden. Mit dieser Beziehung steht längst mehr auf dem Spiel als ein Partner: Für dein Nervensystem hängen Familie, Zukunft, Sicherheit, Nähe und dein Gefühl, richtig zu sein, mit daran.

Warum reicht es nicht, Narzissten und Psychopathen erkennen zu lernen?

Mach dir bitte eines bewusst: Du hast die Warnzeichen vielleicht gesehen, aber du hast sie durch die Augen des Menschen betrachtet, der du damals warst.

Du hast in ihrer Dominanz vielleicht Stärke und Sicherheit gespürt, in deiner Anpassung Hingabe und Liebe. Narzissten und Psychopathen erkennen ist deshalb nur die eine Hälfte. Die andere ist zu verstehen, warum sich bestimmte Verhaltensweisen für dich richtig, faszinierend oder sicher angefühlt haben.

Denn genau da liegt der Teil, den du verändern kannst.

Was du jetzt tun darfst

Schau noch einmal zurück und lass den Gedanken „Wie konnte ich so blind sein?“ dabei los. Schau darauf, was du damals schon gemerkt hast, was sich aber anders angefühlt hat.

Wenn du einen Menschen neu kennenlernst, schau auf die, die dieser Mensch nicht beeindrucken muss: auf Ex-Partner, auf die Familie und auf Menschen, von denen nichts zu erwarten ist. Und achte auf das Verhältnis zwischen einem kleinen Anlass und einem vernichtenden Urteil. So lernst du Narzissten und Psychopathen erkennen, bevor du emotional gefangen bist.

Wenn du gerade anfängst, auf deine eigene Beziehung mit anderen Augen zu schauen, dann mach meinen Test. Du findest ihn hier: Narzissten erkennen: der kostenlose 3-Minuten-Test. Er hilft dir dabei einzuordnen, wie viele narzisstisch-toxische Muster sich in deiner Beziehung tatsächlich zeigen.

Narzissten und Psychopathen später zu durchschauen, bedeutet noch lange nicht, dass du dich von ihnen lösen kannst. Gerade wenn du emotional abhängig bist, kann zwischen „Ich weiß, was hier passiert“ und „Ich gehe“ eine riesige Mauer stehen. Und wenn du gerade selbst vor dieser Mauer stehst, dann hol dir Hilfe dabei.

Was ich dir aus Erfahrung sagen kann

Ich war 27 Jahre in einer Beziehung und Ehe. Mein Ex-Mann war ein narzisstischer Psychopath, und die ersten Zeichen waren da, lange bevor ich sie deuten konnte. 2013 bin ich gegangen.

Im späteren Verlauf gab es natürlich weitere Verhaltensweisen und Geschehnisse, die ich hier heute noch nicht aufgeführt habe. Gerade psychopathische Personen können sehr gefährlich werden, da ihnen meist das fehlt, was wir ein „Gewissen“ und „Skrupel“ nennen, und natürlich auch Empathie. Viele werden im Verlauf ihres Lebens straffällig.

Ich habe das alles lange hinter mir – Gott sei Dank – und habe auch die Jahre danach verarbeiten können, was ich erlebt habe. Und ich bin heute für dich da, wenn du jemanden sprechen willst, der wirklich weiß, was du durchmachst. Für Lösungsstrategien begleite ich dich gern weiter, du kannst mich in einem kostenlosen Erstgespräch von 45 Minuten kennenlernen. Du kannst auf diesem Weg eine Abkürzung gehen.

Wenn du schon über eine Trennung nachdenkst, lies auch meinen Beitrag Trennung von einem Narzissten.

Auf meinem YouTube-Kanal spreche ich über genau die Dinge, die nur Menschen wirklich verstehen, die es erleben oder erlebt haben. Auch dort findest du mich.

Alles Liebe, Anita.

Häufige Fragen zu Narzissten und Psychopathen

Wie erkennt man einen Psychopathen?

Am Anfang selten daran, wie du selbst behandelt wirst, denn in der ersten Zeit wirst du bewundert und umworben. Ob ein Psychopath in deiner Beziehung steckt, zeigt sich eher daran, wie dieser Mensch über Ex-Partner und Familie spricht, wie er Menschen behandelt, von denen er nichts zu erwarten hat, und was passiert, wenn ihm jemand widerspricht oder eine Grenze setzt. Psychopathen erkennen heißt vor allem, auf das Muster hinter den einzelnen Situationen zu schauen.

Wie merke ich, dass jemand ein Narzisst ist?

Oft an Dingen, die dich am Anfang sogar fasziniert haben: eine Selbstinszenierung, die tiefgründig oder ganz besonders wirkt, ein Denken in Schwarz und Weiß und ein Urteil, das bei einem kleinen Anlass blitzschnell vernichtend ausfällt. Achte auch darauf, ob alle Ex-Partner allein schuld gewesen sein sollen und nie ein Satz kommt wie „Da habe ich auch Fehler gemacht“. Eine erste Einordnung deiner eigenen Beziehung gibt dir mein kostenloser 3-Minuten-Test.

Was sind typische Sätze von Narzissten?

Aus meiner eigenen Geschichte kenne ich vor allem drei Arten. Am Anfang Sätze, die genau in deine Sehnsucht treffen: „Du bist richtig, genau dich habe ich gesucht, ich will nur dich.“ Dann schnelle Urteile über andere, wie bei meinem Ex-Mann über meine Eltern: „Die lehnen mich ab.“ Und Bedingungen, nach denen andere sich richten sollen, bei ihm sinngemäß: „Ich komme nur, wenn ihr euren Hund wegsperrt.“ Ein einzelner Satz beweist noch nichts, entscheidend ist das Muster dahinter.

Wie verhält sich ein Narzisst im Streit?

Aus meiner Erfahrung verlangen Narzissten im Streit selbstverständlich Loyalität, auch wenn du deren Position nicht selbst vertrittst. Wer vermitteln will oder nur sagt „Ich glaube, das war gar nicht so gemeint“, steht plötzlich selbst als Problem da, und aus dem Vermittlungsversuch wird Verrat. Ausgesprochen wird das oft nicht direkt, eher folgen Anschweigen oder Liebesentzug. Beim ersten Mal widersprichst du noch, beim zweiten Mal überlegst du dir schon vorher, was du sagst, und beim dritten Mal sagst du gar nichts mehr.

Narzisst oder Psychopath: Wo ist der Unterschied?

Diese Grenze ziehen Fachleute, und ich stelle keine Diagnosen. Aus meiner Erfahrung kann ich dir so viel sagen: Psychopathen sind in der Regel auch narzisstisch, aber gerade Psychopathen werden oft schon als Kind auffällig, z.B. weil sie Geschwister demütigen oder Tiere quälen. Um Narzissten und Psychopathen erkennen zu können, zählt für dich als Betroffene oder Betroffener vor allem das Muster, das du selbst beobachten kannst: wie dieser Mensch mit anderen umgeht, wie schnell aus Bewunderung Verachtung wird und was mit dir passiert, wenn du widersprichst.

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